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BLOG DE DESARROLLO PERSONAL DE 

¿Amas a alguien? Entonces no le necesitas.

Escrito por: Iván Ojanguren
Publicación: marzo 17, 2017

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Descubre por qué es una torpeza necesitar a otra persona.


“Cariño: te necesito”


“Necesitar”.

La RAE es bastante clara en este sentido: “Necesidad de alguien o algo”. Si vamos a la definición de “Necesidad”, la cosa se pone calentita: “Carencia de cosas que son menester para la conservación de la vida” o “Peligro o riesgo ante el cual se precisa un auxilio urgente”.

Es decir, cuando necesitamos a alguien estamos delegando en otra persona nuestro bienestar y en ocasiones, incluso nuestra supervivencia . Es así. Cuando le decimos a nuestro pareja sentimental eso de “Cariño, te necesito”, lo que le estamos diciendo es: mi vida está en peligro si no estás ahí.

Menuda presión, ¿no? 

 


Relaciones personales y expectativas


 ¡Cómo nos gusta sentirnos necesitados! Nos pone. Esto de que otra persona esté comiendo de nuestra mano nos proporciona un baño de ego que nos hace sentir importantes.  

Y es que hemos sido condicionados para creer que necesitamos encontrar nuestra media naranja. Andamos por ahí como seres incompletos a la búsqueda de esa otra mitad que nos complete, negándonos hasta ese momento la felicidad y los sentimientos de paz y realización que uno tiene cuando siente que ya tiene todo lo que necesita.

Y aquí comienzan los problemas: nuestras expectativas sobre los demás. Claro, al creerte incompleto, andarás buscando a alguien que encaje y que te proporcione lo que tú crees que te falta. Total, que cuando comienzas una nueva relación (del tipo que sea, no necesariamente sentimental), empezarás a demandar eso que te falta.

Fíjate lo perversos que somos cuando actuamos desde ahí: comenzamos a exigir a la otra parte que se comporte de un determinado modo para así sentirnos bien nosotros mismos.

Pero, ¿y si la otra parte desea comportarse de un modo diferente en esa situación en particular?

Mmmmm… 

 

señalar con el dedo


Chantaje emocional


Amigos, aquí empieza el follón. Aquí comienzan los problemas tanto para las personas que necesitamos como para las que nos necesitan. Te explico por qué.

 

1# ¿Qué pasa cuando necesitas a alguien?

Si necesitas a alguien proyectarás sobre esa persona todo aquello que esperas que la persona haga o diga para que tú estés bien, para que tú sobrevivas. Fíjate lo que sucede:

  • Nunca podrás estar bien por ti solo/a. Claro: estás esperando que la otra parte se comporte de un modo determinado para así estar bien. Además esta dependencia podría derivar en dejarte chantajear: Si no haces esto (que tú no quieres hacer), haré esto otro (que tú no quieres que la otra persona haga). Adiós libertad. Hola dependencia.

 

  • Estarás haciendo chantaje emocional a la otra parte (sea o no tu intención). “Si no haces esto me muero”, “Si no sigues conmigo no sabría que hacer”, “Sin ti no soy nada”. Uf. En serio: ¿de verdad la otra parte es responsable de tu bienestar físico/emocional? La otra persona no ha elegido tener que hacer lo que tú necesitas. No es sensato pedirle a nadie que cargue con esa cruz. Ni hablar.

2# ¿Qué sucede cuando alguien te necesita?

Tal vez pienses que está fantástico esto de ser el ojito derecho de alguien. Tal vez te sientas muy importante sabiendo que eres tan crucial para la supervivencia de alguien; si piensas eso, es que no te has parado a analizar las consecuencias de esta situación:

  • Estás fomentando la dependencia de la otra persona. Es decir, estás creando un monstruo: un Ser que no sabe ser a menos que tú estés cerca. Estás haciendo de este mundo un lugar menos amable, menos libre. Lo siento. Si tengo que ser yo el que te lo diga: sea. El mundo necesita más gente libre y menos individuos (o ninguno en absoluto) que se sientan medias personas.

 

  • Estás minando tu propia independencia y la expresión de ti mismo/a. Claro, es que has cargado sobre tus espaldas el que otra persona esté bien. Así, no harás todo el tiempo aquello que quieres hacer sino que tratarás de contentar o cumplir las expectativas de esa personas que tanto te necesita. 

 

Muchas de las situaciones que acabo de describir se suceden de forma inconsciente; es decir: la mayoría de las veces no nos damos cuenta de que estamos chantajeando o de que estamos siendo chantajeados. Las cosas simplemente “pasan”.

Aunque luego, cuando las cosas no van como esperamos, nos llevamos las manos a la cabeza y comenzamos a dar rienda suelta a los reproches: “Mira lo que me hizo, con todo lo que he hecho por él/ella”, “Sabía que me hacía daño y siguió haciéndolo”, “No estuvo ahí sabiendo que le necesitaba”. ¿Te suena alguno?

Ahora bien, después de leer esto, dime: ¿vas a decirle a tu pareja la próxima vez es de que la necesitas? ¿Cómo reaccionarás la próxima vez que alguien te diga “te necesito”?

 

frase amor shakespeare


Libertad


 ¿En serio? ¿De verdad crees que necesitar a alguien o sentirte necesitado tiene algún sentido?

¿De verdad vas a supeditar tu bienestar a que otra persona haga o diga lo que en cada momento de tu vida crees que necesitas? ¿De verdad piensas que eso es sostenible en el tiempo?

Despierta. 

Las personas evolucionamos y cambiamos nuestra manera de entender la vida, el mundo y e incluso la manera en la que nos relacionamos con nosotros mismos. Es literalmente imposible que alguien te esté dando todo aquello que demandadas siempre. Imposible. Es muy (muy, muy) poco hábil supeditar tu bienestar a nadie en particular. 

Al revés pasa lo mismo: tal vez hoy sientas que no te supone ningún problema hacer eso que tienes que hacer para contentar a la otra parte (la que te necesita), pero es una quimera creer que nunca te vas a cansar de hacerlo. Tu vida cambia, amigo/a. 


Un mundo más conectado


¿Sabes? No necesito a nadie. Y justo porque no necesito a nadie mantengo una maravillosa y sincera relación con todas las relaciones que quiero mantener, y viceversa. Si alguien siente que no le apetece acercarse a mi vida lo tomo con profundo respeto.

Lo curioso es que cuanto menos necesitas a alguien en particular, más conectado y mas profundas son las relaciones con las personas que decides tener más cerca. Tiene sentido: nada es forzado. Todo es natural. Todo lo que hacéis juntos lo hacéis porque queréis hacerlo. Ese es el verdadero AMOR: la entrega de tu tiempo de una manera desapegada y con la certeza de que estás disfrutando cada instante que entregas, sin esperar absolutamente nada a cambio (ni siquiera sentirte amado/a o apreciado/a por la otra persona).

Cuando entregas Amor a cambio de algo: peligro. Vuelven las expectativas. Vuelve el chantaje emocional. Vuelve los reproches cuando no obtienes lo que esperas. 

Tú te lo mereces todo. Te mereces amar y ser amado/a. ¿Quieres recibir amor? Ama, disfruta amando y olvídate de lo que esperas a través de la expresión de ese amor. Es una ley universal que te comunico con todo mi amor.

Mira, el mundo te necesita. Y te necesita libre, pleno y consciente. El mundo necesita más personas que estén dispuestas a dar antes que recibir. El mundo necesita a más personas dispuestas a amar antes que ser amadas.

Da. Entrega. Vive. Sé libre.

Besos.

 

25 Comentarios

  1. carmen ojanguren alvarez

    Esto me hace pensar en las relaciones de pareja.
    No es tanto ” necesitar” al otro. Es querer disfrutar de su compañía y compartir parte del tiempo libre de ambos.
    Habitualmente se establecen roles que cuando uno de ellos no cumple se arma el belén.

    Responder
    • Iván Ojanguren

      Hola Carmen!

      Estoy totalmente de acuerdo contigo: “amar” consiste en entregar, disfrutar y compartir ese disfrute mutuo. Cuando se establecen expectativas es posible que las cosas comiencen a enturbiarse.

      Me alegra verte por este espacio,

      Fuerte abrazo,

      Iván

      Responder
    • Luis Ángel

      Tienes razón también, saludos

      Responder
  2. EDNA ROCIO MIRANDA CHAUX

    yo la verdad no e que hacer, atravieso por un episodio difícil donde creo depender de alguien, el desidio convertirse a evangélico y no he podido asimilar este tema, pero no quiero tirar por la borda 11 años que llevamos viviendo.

    Responder
  3. Manuel

    Hola .me encanto todo esto . Es una apertura de mente . Que te hace sentir mas el amor . De una manera distinta . Entender que lo mas importante es dar amor y no esperar el recibirlo es maravilloso . La posicion menos egoista que he escuchado . Amar sin la nesecidad de sentir que la otra parte lo haga es simplemente libertad .
    Me senti muy identificado, mi novia dexidio tomarse un tiempo y aun seguimos intimando ,pero yo le dije que respeteria cualquier desicion que tome por que realmente la amo .. y ver todo esto . Me hace sentir que no estoy equicocado .
    ME GUSTO MUCHO TODA ESTA PUBLICACION .

    Responder
    • Iván Ojanguren

      Hola Manuel,

      Me alegra que te hayas decidido a expresar tu opinión y que de algún modo este artículo te haya llegado tan profundo.

      Recibe un fuerte abrazo y sigue amando de ese modo! 😉

      Iván

      Responder
    • Luis Ángel

      Hola buen día, me encantó tu publicación. De verdad alivia mi alma y mi ser . Saludos a todos en el mundo espacial

      Responder
      • Iván Ojanguren

        Hola Luis Ángel,

        Me alegra saber que el post te ha servido.

        Un fuerte abrazo y gracias por tu comentario,

        Iván

        Responder
  4. Anónimo

    Estoy totalmente de acuerdo con que amar no es necesitar, yo de hecho, comparto sentir que no necesito a nadie, porque nadie es imprescindible en mi vida. Puedo sentir amor, mucho amor por una persona y no necesitarla para sentirme realizada ni para sobrevivir. Pero que el amor sea desinteresado? Hasta que punto? Por qué dar y dar amor sin esperar recibir lo mismo? Quizá sea la expresión más genuina de amor, pero a mi entender el amor es recíproco. Yo doy y no voy a exigir que me den, pero espero que de algún modo lo hagan.

    Responder
    • Iván Ojanguren

      Hola Anónimo,

      Willian Shakespeare dijo una vez: “He aprendido que no puedo exigir el amor de nadie. Yo solo puedo dar buenas razones para ser querido… Y tener paciencia para que la vida haga el resto”.

      Muchas gracias por tu comentarios!

      Iván

      Responder
  5. Xuxur

    A veces amar implica distancia..sabes que el amor está pero aun no es el momento de florecer, de ese amor..me resulta un infierno atravesar el miedo y sostener la confianza pero abandonar lo que siento tampoco me hace bien..

    Responder
    • Constanza Paz

      Me pasa lo mismo xuxur… Con tanto amor para expresar, nos toca demostrarnos a nosotras auto compasión y entender que simplemente no es el momento y dejar en un archivo guardado el sentimiento hacia esa persona para esperar el momento adecuado de expresarlo, cuando ambos se sientan listos. Cada uno tiene tiempos de aprendizaje y debemos tener paciencia para esperar el tiempo de ellos, y el tiempo de nosotras… Sigue existiendo la tonelada de amor, el humano puede CREAR una carpeta en el cerebro con el título PACIENCIA (como en youtube se le pone a los vídeos “ver más tarde”, igualito) con tranquilidad y entendimiento de éste proceso, te expresas amor a ti también. Si no es el momento, no lo es… 🙂

      Responder
  6. Melquiades

    Los comentarios k ustede es muy bueno m servio para tener una relación buena con m enamorad

    Responder
    • Iván Ojanguren

      Hola Melquiades,

      Me alegro mucho de que este artículo te haya servido.

      Recibe un abrazo y gracias por tu comentario!

      Iván Ojanguren

      Responder
  7. Jaja

    Claro, claro, así vamos, que nadie sabe Amar. No necesita a esa persona no es amor es querer, eso de que tú pareja no tiene que hacer nada por hacerte feliz, ni cumplir expectativas, ni te necesita… Eso señores es QUERER, querer se quiere a un amigo, un hermano, un padre, un gato. El amor es otra cosa. Y mientras más metáis está absurdez de post en la cabeza de la gente, nadie va a saber amar, nadie va a saber qué estar enamorado y amar a alguien es darlo todo por esa persona y viceversa. Que triste lo que está pasando en el mundo. Estáis acabando con el amor verdadero y estáis impulsando un QUERER entre parejas, totalmente egoísta

    Responder
    • Iván Ojanguren

      Hola ¿Bea?

      Desde este post trato de que se entienda otra forma de comprender el amor: una forma en la que nadie le debe nada a nadie y en la que no tienes que cumplir las expectativas de nadie (ni otros las tuyas propias).

      En cualquier caso, respeto que estés en otro punto vital en el que esta reflexión no te encaje. Te invito a que vuelvas por aquí más adelante, cuando quieras, tal vez, pensar diferente. Mientras tanto: gracias por tu comentario.

      Saludos,

      Responder
      • María Luisa

        María

        Creo, que el amar a una persona
        conlleva toda la generosidad que tu corazón es capaz de dar al ser amado para que sea feliz.

        Responder
    • Luis Ángel

      Tienes razón también, saludos

      Responder
  8. María Luisa

    Me es difícil entender que esa persona que yo amo, adoro y necesito cada día, no me necesita a mi(me lo ha dicho)me parte el corazón, me da miedo que por eso me sea infiel, soy muy celosa de que pueda conocer a alguien más y me pone muy mal que pudiera elegir a otra persona que no sea yo, después del tiempo que le he dedicado en mi vida
    Que debo hacer?
    Ayuda 🙁

    Responder
    • Iván Ojanguren

      Hola María Luisa,

      El planteamiento que te propongo en este artículo es este: el amor verdadero es sincero y no tiene expectativas. Si no disfrutas por el mero placer de “amar”, entonces es que buscas algo a cambio. Buscar algo a cambio no es generoso. Y el amor es la máxima expresión de la generosidad.

      Yo estuve ahí, donde tú te encuentras, muchos años…, hasta que lo comprendí. Hasta que comprendí que no puedo exigir el amor a nadie. Te dejo una frase de Shakespesare, por si te ayuda: “He aprendido que no puedo exigir el amor de nadie. Yo solo puedo dar buenas razones para ser querido… Y tener paciencia para que la vida haga el resto”.

      Un fuerte abrazo,

      Iván

      Responder
  9. Lore

    Me encanto, pero esta mal querer ser amada? Estoy embarazada del amor de mi vida. Lo habia dejado porq la relacion no funcionaba y me entero del embarazo. Siento q el no me ama como yo a el y no puedo con esto. Esta mal querer la reciprocidad?

    Responder
    • Iván Ojanguren

      Hola Lore!

      Querer ser amado es fantástico. Otra cosa diferente es exigir ese amor…

      Un fuerte abrazo y gracias por tu comentario!

      Iván

      Responder
  10. Mimi

    En mi caso, me encuentro en varios “asuntos”, estoy enamorada, tengo depresión, soy muy dependiente emocionalmente, tengo muchos miedos e inseguridades, Obvio quiero salir de todo esto, he asistido a varios tipos de terapia, hago ejercicio, me alimento lo mejor que puedo o quiero hasta como aunque no tenga hambre, leo libros …Sin embargo, aún me es difícil entender como puedo amar al otro sin esperar nada a cambio…me resulta muy triste que mi novio no me dedique unas lineas de amor, aunque por otro lado él me diga que quiere hacerme saber que me ama con hechos y no sólo con palabras.
    En fin, es muy confuso y no sé cómo hacer esto de amar, sin esperar nada del otro.

    Responder
    • Iván Ojanguren

      Hola Mimi,

      Mira, te regalo una frase de William Shakespeare, por si te ayuda: “He aprendido que no puedo exigir que alguien me ame. Yo solo puedo dar razones para ser querido. Y tener paciencia para que la vida haga el resto”.

      A todos nos gusta sentirnos queridos… ¡a quién no! El asunto es que no podemos exigir el amor de nadie.

      Ah! Te regalo una frase que le dijo un hospitalario del Camino de Santiago a un peregrino y que recojo en lo que será mi tercer libro “La extraordinaria vida de la gente corriente”, ahí va: “Recuerda que somos naranjas enteras, no somos medias naranjas”.

      Un fuerte abrazo y gracias de corazón por tu comentario,

      Iván Ojanguren

      Responder
  11. Gaby

    Me ha gustado mucho este post, me siento un poco aliviada luego de leerlo, ya que justamente hoy mi pareja me preguntó si yo lo necesitaba (via sms) a lo que respondí muy claramente que no, que lo amo y eso es algo completamente diferente… y pues, no me respondió más. Por un momento pensé que habia sido cruel, pero veo que estoy en lo cierto. Lo amo porque me nace ese amor, pero me estoy dando cuenta de que él es muy dependiente emocionalmente y quisiera saber como ayudarlo.

    Responder

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